Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, sa zbiere, isi arata coltii…. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! Da soferita drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! Soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. vampirul aproape ca intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!! La care soferita, da geamul jos si striga: -Da-te-n crucea ma-tii jos de pe masina!!!
_______________________________________ Was müssen wir kämpfen, ist, die Existenz und Vermehrung unserer Rasse und unseres Volkes, die Ernährung unserer Kinder und die Reinheit unseres Blutes, die Freiheit und Unabhängigkeit des Vaterlandes zu sichern, so dass unser Volk möglicherweise für die Erfüllung des reifen Mission zugeteilt ihm vom Schöpfer des Universums. http://www.youtube.com/watch?v=xlOeb9Q7 ... re=related
Un om in varsta merge la medic: - Domnu‘ doctor, noaptea imi ingheata picioarele. Medicul: - Nu mai manca carne!... Pleaca omul dar nu respecta indicatiile. Dupa un timp, revine si i se prescrie acelasi lucru. De data asta se conformeaza. Dupa o perioada se prezinta iarasi la medic: - Va mai este frig la picioare? - Cand mancam carne mi se scula p**a, se ridica plapuma si-mi era frig la picioare. Acum dorm linistit si-mi este cald..!
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Prima zi de scoala in Franta. Invatatoarea striga catalogul. - Mustafa Al Ekhzeri? - Prezent! - Ahmed El Cabul? - Prezent! - Kadar Sel Ohlmi? - Prezent! - Mohammed Endahrha? - Prezent! - Chanhira Amarttayaku? - Prezent! - Al Ain ben Oit? Nu raspunde nimeni. - Al Ain ben Oit! In clasa liniste totala. - Pentru ultima data: Al Ain ben Oit! Un copil raspunde timid: - Doamna, cred ca e vorba de mine, numai ca se pronunta Alain Benoit.
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La periferia Cluj-Napocăi, badea Gheorghe cosea liniștit iarba de lângă un bloc. Deodată apare unul cu un deltaplan, se izbește de bloc și cade lat jos. Se uită badea Gheorghe la el și cugetă, dând ușor din cap: - Țară de rahat, atentate de rahat...
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#1133
angelinno
Vizitator
Bah moshierule ai ceva cu oltenii???Vezi ca suntem 2.
2 blonde. - Tu te-ai uitat vreodata in ochii sotzului tau cand faceai sex? - Da. - Si cum a reactionat? - In niciun fel, statea in usa ca prostu'.
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La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru: - Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi. Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă: - Bine, dar evreul şi românul unde sunt? - Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul...
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#1138
angelinno
Vizitator
Un domn într-un tren. La un moment dat, trenul opreşte într-o gară. Nemaifiind nimeni în compartiment, domnul sare la geam disperat şi întreabă pe cineva de pe peron: - Dom’le, dom’le, nu te supăra, aici e Caracal ? La care cel de pe peron, uitându-se direct în ochii celuilalt - cam cu sictir aşa, răspunde: - Bine, mă, că eşti tu dăştept!...
Fraza anului - rostita de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina:
"In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea Bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc."
Nu e fraza anului, eu stiu bancul asta de catziva ani!
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Pai daca asa incepea bancul ? Cica in alte tari i-au pus si in gura nu stiu carui laureat afirmatia de mai sus si chiar au existat necredinciosi si speriati care l-au intrebat daca e adevarat ...
In fine, altceva ... cica dupa trecerea doliului, un vaduv se recasatoreste cu sora sotiei sale decedate. - Chiar o iubesti sau de ce te-ai insurat cu ea? il intreaba un prieten. - Pai la varsta mea nu puteam sa ma obisnuiesc cu o soacra noua...
FUN – poza de MishuL, in broscar in timpul liber · 27.2KB
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2 postasi aproape de pensie unul: bai, am dus o recomandata ieri la o pushtoaica de 25 de ani, o frumusetze de fata primul a fost ca'n tineretze la al doilea au inceput sa-mi tremure genunchii al treilea a fost un coshmar, credeam ca nu se mai termina, nu mai puteam, gafaiam ca o locomotiva Celalalt: baaaah ma leshi??? Iti bati joc de mine??? Nu domne, nu fac niciun mishtio- statea la 4 fara lift
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Iisus, Chuck Norris si un popa pe balta, la peshte. La un moment dat, Iisus: bah, stiti, eu pot sa merg pe apa! Se ridica si merge pe apa pana pe malul celalalt. Chuck Norris: Si eu pot merge pe apa! Se ridica si traverseaza balta. Popa, in gand: Doamneee, ajuta-ma doamneee sa merg si eu pe apa! Se ridica, paseste, se duce la fund.
Iisus: Bai Chuck, trebuia oare sa-i zicem de pietre? Chuck Norris: care pietre???!?!?
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Fata de liceu il intreba pe tata: - Tati, prietenul meu, student la Automobile, mi-a spus ceva ce n-am inteles. Ca am un sasiu frumos, airbaguri minunate si o masca frontala fantastica...
Tatal: - Spune-i asa si o sa inteleaga perfect - daca-ti ridica cumva capota si vrea sa-ti controleze uleiul cu joja lui, il apuc de bilele de rulment in asa hal de tare ca o sa-i lumineze farurile intermitent si va avea scurgere continua din teava de esapament!
Un barbat īnsurat avea o aventura cu secretara sa. Īntr -o zi, s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit pāna tārziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Cānd barbatul īsi punea hainele, īi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamānt. Desi intrigata, ea a facut asta; el īsi puse pantofii, se urca īn masina si pleca acasa. - Unde ai stat ?- īl īntreba nevasta cānd intra. - Draga, nu pot sa te mint: sunt īncurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pāna la ora asta. Sotia lui se uita īn jos, īi vede pantofii si īi spune : - Ticalos mincinos! Ai fost sa joci golf!
Un functionar de la Pompe Funebre lucra īntr-o noapte pāna tārziu. Munca lui consta īn examinarea corpurilor mortilor īnainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Cānd examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire: Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l vazuse vreodata! - Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea "organ". Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie "organul", īl puse īn valijoara lui si se duse acasa. Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui: - Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - īi spuse si deschise valijoara. - Dumnezeule! - striga ea - A murit Juan!
O pereche de vārsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarāt sa mai īncerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si-l dorisera īntotdeauna. Dupa multe luni de īncercari, īn sfārsit sotia ramase īnsarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai tārziu. Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazāndu-l se īngrozi: copilul era cel mai urāt bebelus pe care īl vazuse īn viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si īi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil. - Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut īnainte ! Apoi privind-o cu neīncredere o īntreba : "Nu cumva m-ai īnselat ?" Femeia surāse dulce si īi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"
O femeie era īn pat cu amantul ei cānd aude ca sotul ei deschide usa de la intrare. - Repede - īi spuse- ramāi īn picioare īn colt. Apoi īl unse cu ulei pe tot corpul si īl pudra cu talc. Nu te misti pāna īti spun eu - īi sopti, simuleaza ca esti o statuie. - Ce este asta, draga ? - o īntreba sotul cānd intra īn camera. - Ah, este o statuie - raspunse ea - Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atāta, īncāt am cumparat una si pentru noi. Īn jur de ora 2 de dimineata, sotul coborī din pat, se duse la bucatarie si se īntoarse cu un sandwich si un pahar de lapte. -Ia, īi zise statuiei, manānca ceva. Eu am stat īn picioare ca un idiot 3 zile īn casa Popestilor si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
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