MishuL
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Ce tare'i asta! Ia de va jucatzi Bine, presupun ca anu' trecut au dat un agheu, nu un lansator de rachete cum zic jurnalishtii (God, i hate them!), ce, pleca cu camionu' acasa sa-l parcheze in batatura?
_______________________________________ Was müssen wir kämpfen, ist, die Existenz und Vermehrung unserer Rasse und unseres Volkes, die Ernährung unserer Kinder und die Reinheit unseres Blutes, die Freiheit und Unabhängigkeit des Vaterlandes zu sichern, so dass unser Volk möglicherweise für die Erfüllung des reifen Mission zugeteilt ihm vom Schöpfer des Universums.
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MishuL
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Un tip se duce la job dimineata, dupa noaptea nuntii. Colegii tabara pe el: - Ei, ia zi, ia zi, cum a fost? -Bah era sa se termine cu scandal, am scapat ca prin urechile acului! - Dar cum, de ce? - Pai dimineata, cand m-am trezit sa plec la munca, adormit fiind, nu mi-am dat seama ce fac si i-am pus pe noptiera 100 de lei! - Moaaaama, cred ca s-a infuriat cu spume! - Nu, ca era si ea chiauna de somn... a intins o mana, si-a luat poseta si mi-a dat restul 50 de lei!
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MishuL
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Care e cea mai nasoala chestie pe care i-o poti spune unei femei? Te recunosc de la o posta!
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MishuL
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Într-o searã friguroasã de iarnã o tânãrã stãtea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sã scape de viata asta amarã. La un moment dat Mos Crãciun se apropie si-i zice : - Ce faci tu aicea, fata mosului ? - Ce sã fac , mosule, iaca sunt supãratã, cã n-am serviciu, n-am casã, n-am bani si mã gândesc sã mã omor sã scap de toate necazurile. - Ei, fata mosului , stai cã nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sã-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ? - Pãi, as vrea sã am o vilã în Cotroceni... - S-a fãcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casã. Altceva? - O masinã, mi-ar fi de mare folos... - Nici o problemã, în garajul casei un Mercedes te asteaptã. A treia dorintã ? - Pãi, as vrea sã am un cont în bancã ca sã-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor... - În casã o sã gãsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancã. Dar stii fata mosului cã toate astea sã se îndeplineascã trebuie sã îndeplinesti o conditie... - Spune, Mos Crãciun, ce trebuie sã fac ? - Pãi, as vrea sã te asezi în genunchi si sã-ncerci un sex oral. - Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta ! - Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit ? Pânã la urmã fata se lasã convinsã si se apucã de treaba. Dupã vreo 5 minute, mosu', mangaind-o pe cãpsor, o întreabã : - Da' câti ani ai tu, fata mosului ? Luând o scurtã pauzã, fata rãspunde : - 28, mosule . - Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Crãciun ?!
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MishuL
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Stau de vorba 2 amici: - Mi-am dat seama ca nevasta ma insheala de-abia cand ne-am mutat de la Brasov la Cluj! - Pai cum asa? - Aveam acelasi posahtash ca la vechiul domiciliu!
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MishuL
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MishuL
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MishuL
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Bah, cu toate ca optiunile mele politice sunt exact pe rigvers cu ale lu' baiatu' asta, sunt momente cand ma kk pe mine de ras de poantele lui. Din filmuletz, interesant e de la minutul 33.
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MishuL
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Real. Fara egal.
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MishuL
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Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg: - Mda, parcă sînt mai curat. Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg: - Mda, parcă sînt şi mai curat. Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg: - A, uite şi tricoul cu Metallica!
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nTelectualu
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MishuL
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Asta'i ala cu UuuuEeee Poanta, nu? M-am intalnit cu el asta-vara in Vama, mergea cu broasca pe pista de biciclete incolo, la capu'la statziune spre bulgari. La un moment dat a oprit, s-a dat jos cu fomeea si a inceput sa caute loc de cort. Eu, de pe faleza: Beeei bucureshtene, beeei Miticule, ba meltene, pe tine nu te-a invatzat acolo la Bucale ca nu se umbla cu rabla pe pista de biciclete? Era sa imi sara la beregatzi de la 15 metri mai departe si mai jos de mine. Dup'aia a vazut cine il striga.
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nTelectualu
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...da-da, e baiat bun.... numa' sa nu-i zici de ponta.
...eram cu el pe o strada in aviatiei cand au venit 2, el si ea, cu ,,cadouri'' inainte de alegeri.. io m'am prins de la cine sunt aia.. si i-am atras atentia- uite, cadouri pt. tine! ...i-a intrebat ...de la cine??? moaaaama, ce m.e si ce f. in g. le-a tras.... nu stiau aia cum sa mai fuga de acolo... ..da' e baiat bun, in rest.
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marinescu adrian
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MishuL
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Star wars! Laser frate!
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MishuL
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Bai, in mod clar, Romanica e unica in lume!
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RaduI
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MishuL
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MishuL
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Asta tre' sa fie bucatareasa: Mai ia oua!
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MishuL
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Vad ca Luca Rocco Magnotta a reusit sa-si schimbe sexul! 1 lunatic 1 ice pick la feminin
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nTelectualu
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io-te ce-a gasit fi-miu... mor de ras....
-WUQSQq
Modificat de nTelectualu (acum 12 ani)
pus acum 12 ani
TZepeSH
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Pai da uita-te la toate, sunt la ei pe site, ceva cu creativemonkeys. au imaginatie bogata, si dovedesc clar cat pot romanii la porcosenii. Pana la urma mai rar o limba cu atatea injuraturi, care mai de care mai imbarligata.
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MishuL
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Stiti diferentza dintre porumbel si cocos?
Porumbelul e pasarica pacii. Cocoshul e pacea pasaricii.
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RaduI
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Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. - Ma-ta-i acasa? - Nu. - Sa-i spui ca a venit iepurasu' si a zis ca vrea sa o fu*a... Ziua 2 la fel. Ziua 3 la fel. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un monent dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si mainile): - Acu' nu ca as vrea , dar le-am promis alora mici...!!!!!!!!
MishuL
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Am la tara doi motani si o pisica. Va invit sa ghiciti care din poza de mai jos este femela.
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TZepeSH
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alb cu galben? si ai doi motani poponari?
pus acum 12 ani
MishuL
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Bai, calaritul nu prea vroia, dar ala de deasupra e mai mare si insistent De fapt ele e capul rautatilor, ca mi-l tot tufe si pe motanul meu, ala de apartament, care mai e si castrat saracu'. Al meu e si dublu ca marime, dar probabil ca lu' Tomitza (perversu') ii plac grasele/ grasii. Te c*ci in gustul omu... astaaaa.... motanului? Si pisica o sa aiba aceeasi soarta la primavara, ca sa nu ma umple de pisoi (castratu' zic).
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RaduI
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- Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: - "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex. - "Da' de unde stii domnule?". - "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.. !!" Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : - "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.. !!". Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: - "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga: - "Cum?? Lenuta inca mai lucreaza aici..????"
MishuL
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MikeRG
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biansur CHILD CHILDREN CHILDREN(S), noua declinare!
pus acum 12 ani
MishuL
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nTelectualu
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...pai ce, aia stiu engleza???
pus acum 12 ani
RaduI
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MishuL
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Aveam o colega, una Luminizda (unii o stitzi... n-am tutuf-o ca nu am vreut EU) care zicea ca odata de 1 martie a aparut barba'su in dormitor cu un shnur alb-roshu legat de conc
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MishuL
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O franţuzoaică bogată, puţin mai ofilită, hotărăşte că e cazu' sa încheie cu viaţa libertină şi să-şi întemeieze o famile. Ca să fie sigură că o să fie satisfăcută de alegere (bani avea destui...), dă un anunţ în care pune o singură condiţie: viitorul soţ să fie capabil să o satisfacă de o sută de ori la rând, cu probă înaintea căsătoriei. Vine germanu' ..... cedează după două numere. Vine rusu'.... cedează dupa 3. Americanu' .... dupa 4. Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stână, din sânul naturii... După vreo trei ore, frantuzoaica, ruptă, ţinea scoru' cu creta pe parchet, lângă pat, liniuţă dupa liniuţă: -97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU! 96... Ion: -No, domnucă dragă, 96 o mai fost... -Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93! -No, nu-i bine, şi 93 o mai fost! -Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92... La care Ion: - No, domnucă dragă, că ne-am încurcat! Ştergem tăt şi-o luăm de la cap...
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MishuL
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Nostalgia unui Tigan Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si veneam acasa cu : 3 Kg de cartofi ,un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva,... imputitul de patron a umplut magazinul de camere video...!
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MishuL
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S-a ofensat frantzuzu' ca a gasit carne in cutia cu fasole. Maaare smecherie mare- in loc sa zica mersi
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pus acum 12 ani
MishuL
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Cica noi suntem tzacanitzi cu fiarele noastre. Ce fatza ar face frantzuzu' s-aduc asta in garaj
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pus acum 12 ani
draku
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e veche asta cu tancu' bre, de prin 2008 2009 parca daca abea acuma ai auzit de ea, tre sa-ti mai ascuti...nasul
_______________________________________ Eu stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj...
pus acum 12 ani
MishuL
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Cel mai tare imi place asta: "Ar trebui să spunem că femeia e un animal frumos fără blană, a cărui piele este foarte căutată" - Jules Renard
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MishuL
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draku a scris:
daca abea acuma ai auzit de ea, tre sa-ti mai ascuti...nasul
Ianos se duce in vizita pe la amicul sau Gheorghe si-l gaseste la tocila, ascutind securea. - De ce ascuti mai Gheo' securea? - Vreau sa-ti iau gatziiii! - Dar de ce mai Gheo, ce ti-am facut? - Voi ungurii l-ati omorat pe domnul nostru Mihai Viteazu'! - Bine mah Gheo, dar asta a fost acu' 400 de ani! - Da, da' eu de-abia azi am aflat!
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MishuL
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Unu' vrea sa schimbe injectoarele la Vatican
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pus acum 12 ani
RaduI
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Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarât: - Marie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat. - Ma Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, amu Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
MishuL
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Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?" El: "Nu draga mea, niciodata!" Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?" El: "A, nu, nu am nimic impotriva..." Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?" El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!" Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista) El: "Pai, da..." Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?" El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?" Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?" El: "Pai, e normal..." Ea: "Si ar conduce masina mea?" El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."
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pus acum 11 ani
MishuL
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Bai, asta vrea italian de 75 de ani potent (financiar) si vrea sa-l cucereasca cu ceasul ala barbatesc?
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MishuL
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pus acum 11 ani
sergiup
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bre, pe langa diler inca unul cu strada lui in arad...
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_______________________________________ 1961 orange VW 1200 ragtop & red VW Golf MK1 Oldie But Goldie
... and thanks Ferdinand
pus acum 11 ani
sergiup
Broscar pasionat Din: Arad
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inca una
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_______________________________________ 1961 orange VW 1200 ragtop & red VW Golf MK1 Oldie But Goldie
... and thanks Ferdinand
pus acum 11 ani
cipake
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Msh?
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_______________________________________ 1200, poate spar-kafer, de prin august 1968, D, 1189cmc; alb+galben...+tablă natur+rugină bună+găinaţ proaspăt
pus acum 11 ani
cipake
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Na, să mai zică cineva că ăştia nu-s 'telectuali
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_______________________________________ 1200, poate spar-kafer, de prin august 1968, D, 1189cmc; alb+galben...+tablă natur+rugină bună+găinaţ proaspăt
pus acum 11 ani
MishuL
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Buna idee- fi'miu mai joaca (juca) sah, poate ii strecor microbu'. Acu' f'o luna i-am zis: Auzi, Andrei? Stii, am eu un amic, unu' nea Georgica, il mai stii, nu? Ei bine, are si el la randul lui pe cineva cu o casa in Delta, putem merge acolo, stam cu burta la soare, dam la peshte, are Jorjica o shalupa, eu am un outboard Evinrude de 40 CP, mergem, il punem la barca, punem barca la apa, impingem de maneta de gaz "la blana", urla motorul si se'nfige in apa, botul barcii se ridica'n aer si salupa fuge stropindu-te cu apa despicata... hai zi, vrei, vrei, nu-i asa? zi, zi!!!! (Eu deja eram la orgasm). El: Mmmmm... mieeeee....
_______________________________________ Was müssen wir kämpfen, ist, die Existenz und Vermehrung unserer Rasse und unseres Volkes, die Ernährung unserer Kinder und die Reinheit unseres Blutes, die Freiheit und Unabhängigkeit des Vaterlandes zu sichern, so dass unser Volk möglicherweise für die Erfüllung des reifen Mission zugeteilt ihm vom Schöpfer des Universums.
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RaduI
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MishuL
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In preajma sarbatorilor de iarna, la un viloi suna un gunoier. Deschide o gagica buna in draci. - Da? - Saru'mana doamna, stiti... gunoierul dumneavoastra... La multi ani, sarbatori fericite... Instant, gagica se pune ii genunchi si-i suge macaroana. Buimac, omul se intoarce la masina. Celalalt gunoier il intreaba: - Ei? Cat ti-a dat? - Bah, nu mi-a dat bani, dar mi-a tras o m*ie a'ntaia! - Be'j'nebun??? Ma duc si io!!! - Du-te... Se duce si-al doilea, se repeta faza. Soferul ii vede bulversati, ii intreaba ce s-a intamplat, astia ii zic, si soferul se duce si el repede. Suna, iese gagica... - Da? Tu cine mai esti? - Saru'mana doamna, stiti... soferul de pe masina de gunoi! - OK, ia aici 5 lei, pa la revedere! - Dar stati asa doamna, cum vine asta? La colegii mei le-ati supt p%^a, si mie imi dati 5 lei? - Pai asa m-a invatat barbat'miu! - Cum adica? - Pai dimineata cand a plecat mi-a zis: Vezi ca s-ar putea sa vina aia cu gunoiul. La sofer ii dai 5 lei iar la restul: m^&e!
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MishuL
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Se duce una la ginecolog. - Dom'doctor, am si eu o problema: imi ies timbre din p$%^a! - Haideti domnisoara, faceti mistou de mine? - Nu domne, pe bune, imi iese din cand in cand cate un timbru din pi%^a! - Lucrati la posta, ceva? - Nu, deloc... - Bine, urcati pe masa.
O da asta cu cracii in sus, studiaza cerceteaza si zice: - OK, dati-va jos, nu aveti nimic. - Cum asa domne? Dar timbrele? - Nu sunt timbre, sunt etichete de pe banane.
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MishuL
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Eu?! Sa ma comport bine?! De mic il vedeam pe Tarzan alergand in jungla gol pusca.Cenusereasa se intorcea la miezul nopti acasa.Pinochio mintea incontinu. Aladin era un hot. Batman conducea cu 320 de km la ora. Alba ca zapada traia cu sapte barbati in casa .Popeye fuma si era plin de tatuaje. Pacman alerga intr-o camera intunecoasa cu muzica electronica devorand pastile ce-l faceau mai rapid . E deja prea tarziu . Vina nu este a mea ,e a copilariei !!
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MishuL
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Un tip sare un gard isi prinde un koi, si-l rupe. Se duce la doctor si ala ii spune ca nu mai poa' sa-i puna la loc koiul lui, dar poate sa-i puna unul din lemn, ca sa nu arate urat, doar cu unul. Dupa ceva vreme, iar se repeta figura, cu celalalt koi. Doctorul ii spune ca nici pe acesta nu i-l poate salva dar ca tehnologia a mai evoluat si ca acum ii poate pune unul din titan. N-o sa mai poata face copii, dar macar o sa-i atarne ceva pe langa cariciopter.
Dupa 3-4 ani se intalnesc doctorul si pacientul in Herastrau, la locul de joaca pt copii. Pacientul il recunoaste si vine la el intr-un suflet: - Dom'doctor, sa va dea Dumnezeu sanatate, ca m-ati facut bine, m-ati reparat... am si doi copii frumosi? - Copii? Cum domne? Cu un koi din lemn si unul din titan? Nu te cred!!! - Serios, nu va mint! Vreti sa-i vedeti? - Cum, esti cu ei aici??? Da, sunt chiar fff curios! - Bine, imediat ii aduc. Pinochiooooo!!!! Robocoooop! Veniti sa va vada dom'doctor!
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MishuL
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Prin ce se aseamana un popa cu un peste? Ambii spun: Mergi cu domnul!
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MishuL
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Posibil sa mai fi fost, da' mie-mi place grav.
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MishuL
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La slujba duminicala, un tip tot atzipea. Nevasta-sa il tot intzepa cu o scobitoare, sa-l trezeasca. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru?…nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? Omul, intepat iarasi, striga: Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp… Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… femeia hop, iar cu scobitoarea. La care omul sare in picioare si striga: O DATA daca ma mai impungi cu chestia aia ti-o rup si ti-o bag in cur!!!!! Corul bisericii: AMIIIIIN!
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Komissar
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Las asta aici ....
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RaduI
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MishuL
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Komissar a scris:
Las asta aici ....
Nu merge
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MishuL
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In sfarsit! Mi-am gasit deviza in viatza!
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MishuL
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Banuiesc ca toata lumea a vazut deja videul cu Mircea Badea in shpagat (sau sfoara, ce-o fi asta) intre 2 scaune aaaa... pardon... cu Van Damme intre 2 tiruri- dar asta e si mai mishto:
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MishuL
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Puteti bah sa va cracitzi careva asa? Ca sa facem si noi o parodie intre 2 broaste sau busuri? Eu unu' nu pot, tocmai am incercat, ma cracesc doar asa, pana pe la 90 de grade.
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RaduI
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MishuL
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Vreau si cu Basescuuuuu! Vreau vreau vreaaaaauuuu!
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MishuL
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Doctore,ajuta-ma te rog, ma simt rau,am ameteli si simt o arsura in piept in partea stanga! Uitati doamna,in primul rand nu sunt doctor,sunt ospatar, in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata, iar in al treilea rand- aveti o tzatza in scrumiera!
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tipatescu
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Eu cred ca Ceak il bate pe vanDam :
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pus acum 11 ani
MishuL
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Bah mare dreptate are nea asta. Daca n-ar fi in halu' ala de antibasist bezmetic ash fi fanu' lui cel mai mare.
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MishuL
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O mica valva pentru detendor de scufundari, vanduta doar cu 1 euro
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MishuL
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Deci da! Imi place comentariul ala- Base conduce un TIR, MRU pe celalalt
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MishuL
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MishuL
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Iata ce pot face 2 maini dibace cu un cilindru de brotac
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MishuL
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MishuL
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MishuL
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pus acum 11 ani
Toni
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MishuL a scris:
Iata ce pot face 2 maini dibace cu un cilindru de brotac
ce nu imi dau seama ...cum asigura ungerea la segmenti? la cuzinet m-am prins...si probabil acelasi ulei se duce si pana la bolt, nu?
Modificat de Toni (acum 11 ani)
pus acum 11 ani
MishuL
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Posibil sa fie biela gaurita, exista aceasta solutie, la motoare mari, pt a unge si boltul sub presiune. Cu cilindrul nu stiu... probabil ca ii da din cand in cand cu o pompita.
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pus acum 11 ani
nTelectualu
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..io cred ca se unge cu... magie.
.. cu pompita cred si eu, cand merge, pune pe auto-pilot si se intoarce sa unga ala- tine in minte numarul de rotatii si cand se face numarul poc! se apuca sa unga ala.
-din cate vad eu, nu are baie de ulei- la boltz daca s'ar pune cumva ulei, ar fi o ceatza apoi- din cauza vitezei de lucru la piston. Nu mai zic ca daca ar veni uleiul PRIN benzina si scapa pe langa segmenti iese la fel, o arteziana de ulei.
Mai, poate e cu segmenti din teflon!!
Modificat de nTelectualu (acum 11 ani)
pus acum 11 ani
MishuL
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Eeee pe draq, stai tu sa analizezi... la regimul ala de lucru, daca da atunci cand se mai opreste, adica la 5-10 minute, oleaca de ulei cu pompita e suficient. Ce, tu crezi ca merge cu dracaria aia mii de km, sa se uzeze de la neungere?
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pus acum 11 ani
MishuL
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MishuL
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Asta se cheama "une quenelle"
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pus acum 11 ani
nTelectualu
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..colectia ta de papusi e ..fun?
pus acum 11 ani
MishuL
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Nu bre... uita-te cum tin manutzele. Da si tu quenelle cu gogu, sau Dieudonne.
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pus acum 11 ani
MishuL
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Consumul de alcool- cauze si solutii
1. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine. Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora. Cauza: Tejgheaua e in spatele tau. Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace. Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure Cauza:Te uiti printr-un pahar gol. Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul in gat.
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul.
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii.
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pus acum 11 ani
nTelectualu
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Postari: 4006
..care vrei sa te joci???
pus acum 11 ani
nTelectualu
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PULPE LA GRATAR...
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pus acum 11 ani
nTelectualu
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asta e sigur pentru tipatescu- io nu pricep nimica..
pus acum 11 ani
nTelectualu
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pus acum 11 ani
nTelectualu
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Bre, ce caterinca la emisiunea de la prima, de dupa ora 20.. parca sunt iar in facultate cu baietzii.. cand ne intreceam la scorneli cat mai ,,adevarate''..
Pariez ca sunt destui care nu inteleg nimic din ce zic aia sau, mai rau, considera ca alea sunt aiureli.
pus acum 10 ani
RaduI
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Un american vizitează Bucureştiul cu un taxi. Trec pe lângă guvern: - Ce este clădirea asta aşa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Şi în cât timp a fost construită? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă: - Clădirea asta ce e? - Este sediul primăriei, domnule! - Şi în cât timp a fost construită? - Cam în jumătate de an! - Mult… la noi era gata în 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e clădirea asta? La care taximetristul, cu scârba în glas: - Nu stiu, că azi dimineaţă nu era aici!
MishuL
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Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase: - Maria ta, vin turcii peste noi!!!! Stefan: - Cati sunt? - Vreo 10 mii! raspunde soldatul. - Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit. Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie. Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat: - Maria Ta, vin turcii peste noi! Stefan: - Cati sunt? Soldatul: - 100 de mii Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......
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Ia de va jucatzi 
le-a tras.... nu stiau aia cum sa mai fuga de acolo... 
Al meu e si dublu ca marime, dar probabil ca lu' Tomitza (perversu') ii plac grasele/ grasii. Te c*ci in gustul omu... astaaaa.... motanului?
