MishuL
sniper
 Din: Bucuresti,ROMANIA
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 7732
|
|
De ziua lui, Bula primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Bula se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Bula, Bula, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Bula, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Bula pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Bula , situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu.
Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Bula sta, se gandeste si cu jumatate de gura ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Bula sta in reanimare 3 luni.
Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... si .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Bula, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Doi politisti discutau:
-Auzi, de ce iti tot freci mainile?
-Pentru ca mi-e frig.
-Bagati-le in buzunar!
-Acolo-mi sunt manusile.
O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!
Un tip trecea cu automobilul sau printr-o localitate din Montana, cand, vede la poarta unei case, un anunt: "Caine vorbitor de vanzare"
Se opreste omul, suna la usa , deschide un cetatean care ii spune ca poate, daca vrea, sa vada cainele, in curtea din dos. Tipul se duce in curtea din dos, unde vede un labrador retriever foarte aratos si bine ingrijit.
-Poti sa vorbesti?
-Bine'nteles - zice labradorul.
Dupa ce-si revine din soc, tipul intreaba,
-Si care-i povestea ta?
Labradorul se uita in sus la el si zice:
-Ei bine, am descoperit ca pot vorbi, pe cand eram inca un catelandru. I-am anuntat despre treaba asta pe cei de la CIA. Imediat au inceput sa ma trimita printr-o gramada de tari ale lumii. Ma plasau in camere in care se intalneau spioni sau sefi de state si care nu ma suspectau ca as putea trage cu urechea. Asa am dus-o cam opt ani, dupa care, obosit de atatea calatorii, am decis sa ma asez intr-un loc. Am semnat un contract cu serviciul de securitate al aeroportului local. Acolo, ma plasau pe langa personaje suspecte si am reusit sa desconspir multe aranjamente ale mafiei implicate in traficul de droguri. Am primit mai multe medalii pe chesia asta. Pe urma m-am insurat, am facut o gramada de catelusi, iar acuma tocmai am iesit la pensie...
Tipul, coplesit de cele auzite, se intoarce inapoi la usa din fata si il intreaba pe stapan
-Cu cat dai domn'e, cainele?
-Zece dolari.
-Zece dolari, pentru un caine asa formidabil! Cum poti sa-l dai atat de ieftin?
-Pentru ca e un mincinos. N-a facut niciodata nimic din toate rahaturile pe care le povesteste.
The most important 17 issues known to man:
1.When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory. I don't remember what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings....'
5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, try Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......
15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!!
7 miracole la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele...
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se оmbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata.
_______________________________________
Was müssen wir kämpfen, ist, die Existenz und Vermehrung unserer Rasse und unseres Volkes, die Ernährung unserer Kinder und die Reinheit unseres Blutes, die Freiheit und Unabhängigkeit des Vaterlandes zu sichern, so dass unser Volk möglicherweise für die Erfüllung des reifen Mission zugeteilt ihm vom Schöpfer des Universums.
|
|
) incepe sa traga inca 2-3 minute dintr-o arma cu un incarcator micutz, ca de peseleu, care sa tot aiba f'o 10 cartushe.... 
, face: Ce faci bah Mihaitza.... uite zic ashtia ca le lipsesc f'o 2 chile de fier vechi! 
Ma tem ca va trebui sa cotrobai prin muntele de caroserii casapite deja 
E mare shi grea norma.
)
