Ianosh se urca intr-un nuc langa biserica ortodoxa de la el din sat shi incepe sa rupa nuci verzi shi sa arunce pe acoperishul bisericii. Iese popa- nu vede nimic, intra in biserica. Asta iar poc-poc, iar iese popa, iar nimic. Pana la urma il vede- Eeeee, 'tu'tzi mama ta! - ia un retevei, zvaarrrr dupa el, cade Ianosh, il ia popa, il duce in biserica shi-l vara'n cazan: Na! faci mishto de mine? Bineeee! De-acum incolo nu te mai cheama Ianosh, te cheama Ion; nu mai esti catolic (sau reformat, ce-or fi ei, nu stiu) esti ortodox, nu mai esti ungur, esti roman! Pleaca asta plangand... se intalneshte cu fra'su. Ce-ai bah? Pai uite, nu ma mai cheama Ianosh, ma cheama Ion; nu mai sunt catolic, sunt ortodox, nu mai sunt ungur ci roman! Fra'su: 'Tu'tzi mama ta sa'tzi **t! Shi zbang, zbang, zbang.... Pleaca el plangand shi mai tare- da de ta'su. Ce-ai bah? Pai nu ma mai cheama Ianosh, ma cheama Ion; nu mai sunt..... Se repeta figura, il umfla shi ta'su.... Pleaca, se intalneshte cu ma'sa- la fel. Dupa juma' de ora, sta Ianosh al nostru pe-o buturuga, cu barba'n palma, plin de vanatai, shi cugeta: Bah, de numa' juma' de ora sunt roman- bah shi deja am asha o oftica pe bozgorii ashtia!!!!!!
_______________________________________ Was müssen wir kämpfen, ist, die Existenz und Vermehrung unserer Rasse und unseres Volkes, die Ernährung unserer Kinder und die Reinheit unseres Blutes, die Freiheit und Unabhängigkeit des Vaterlandes zu sichern, so dass unser Volk möglicherweise für die Erfüllung des reifen Mission zugeteilt ihm vom Schöpfer des Universums. http://www.youtube.com/watch?v=xlOeb9Q7 ... re=related
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sl-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste: - Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie. - Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje. - Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.
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De ce le dau medicii la bebelusii tzigani doua palme cand se nasc? Una ca sa inceapa sa respire si a doua ca sa ia mana de pe ceas!
3 pirande stau de vorba despre performantzele puradeilor. Prima: al meu are 5 anishori shi aduce in fiecare seara 15 portofele pline! A doua: al meu are 10 ani shi aduce in fiecare seara 2 mertzane! A treia: al meu e inca in burta. Az'dimineatza m-am dus sa ma pish shi dupa ce m-am shters la fofo, imi lipseau 2 ghiuluri...
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Tocmai ma uit acum, in reluare, la un film clasic cu Schwartzi- Commando. Umbla omu' cu mitraliera in bratze shi trage de la shold, secera oameni cu zecile, zboara tuburi goale la greu, da' bucata de banda cu cartushe ramane de 5 minute la lunginea initziala de f'o juma' de metru (aka la 30-40 de boabe) Cand in sfarshit schimba arma (deshi banda mai era ) incepe sa traga inca 2-3 minute dintr-o arma cu un incarcator micutz, ca de peseleu, care sa tot aiba f'o 10 cartushe....
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Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si ea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - CUM ?!?! Ce ai acum ? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa la restaurant, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cerceii cei mai scumpi. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a 'cazut' si a zis: - Cum ?!?! - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie ca sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
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Azi scoteam de zor cabluri dintr-un autobuz- apare ingineru' shef (ma shtie, s-a obishnuit...). Ma fac eu ca fac... al'ceva , face: Ce faci bah Mihaitza.... uite zic ashtia ca le lipsesc f'o 2 chile de fier vechi! Zic: Asta e ca aia cu Videanu, ca e Hrebenciuc suparat ca s-ar fi furat f'o 2 voturi la Arad. Nu, daca e vorba de 2-3 chile, nu este vorba dspre mine in mod sigur!
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Grav! Pai numa' sarmele de azi aveau 6-7 chile... E drept, e cupru, nu fier, iar omul zicea de fier. Culmea e ca fier nici n-am mai gasit, sunt nevoit sa ma duc duminica la moshie dupa materie prima pt semifabricatele pt garaj. Tot ce am avut la berou am folosit, am acum gata 3 bare de 6m (tre' lungite la 7,50), 3 de 1,95 shi 2 m (gata de folosit) si inca 3-4 bucatzi nesudate, deci in ultima saptamana am folosit 3x6 + 3x2 + 4= 28 bucatzi, adica 60-80 kg. La o estimare sumara mai am nevoie de 40-50 de bucatzi, la moshie cam 20-25, de la un Rocar recoltez 6 bucatzi shi acum in curte nu mai e niciunul. Ma tem ca va trebui sa cotrobai prin muntele de caroserii casapite deja Eu recoltez diagonalele care se vad in prima poza si fac schelet ca in poza a doua.
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ca tot le zicea MishuL pe aici, hai sa zic shi io 3 bancuri 1. Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre... 2. - Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea. - Si ati taiat franghia? - Nu, ca inca mai misca! 3. Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
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Ce te razi bre? S'amana cu ce ai facut tu la tine la moshie?
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Nevasta lui Bulă îşi pune picături în ochiul stâng, apoi, în cel drept şi la sfârşit, între picioare. - Eşti nebună? Acolo, de ce pui? O întreabă Bula, siderat de gestul ei. - Cum de ce? Răspunde femeia.. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!
Care e asemanarea dintre politicieni shi porumbei? Cand sunt jos itzi mananca din mana, dar cand ajung sus se caca'n capul tau...
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De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul -1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat -14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului -7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor -27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor -53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale -2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa'' -15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect -109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri -111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum -306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa -27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri -14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte -33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu'' -6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare'' -12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului -143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum'' -16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul -24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul -1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul -1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
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Un postas nou vine intr-un cartier.El suna la usa, la parter...dar nu raspunde nimeni.Se uita pe geam si ce vede il inebuneste....Urca la etajul 1 si suna la o usa...Raspunde cineva: Locatarul:Buna ziua! Postasul: Buna ziua....domnule...ce am vazut la voi in bloc n-am mai vazut nicaieri... Locatarul:Ce a-ti vazut? Postasul:La parter...un barbat si o femeie goi pusca...femeia cu un deget in pi*da si intr-o mana tinea galeata cu gunoi iar barbatul cu o mana pe p**a si un deget in acvariu cu pesti. Locatarul:Aaa...nu stiati !? ... ei sunt surdo-muti....femeia vroia sa spunaute in pi*da matii si du gunoiul iar barbatul:Ma doare in p**a...ma duc la pescuit
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Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...
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2 blonde stau de vorba - Auzi fata! Cica anu' asta se poarta sexu' in ureche! - Du-te fataaa! Cum sa mi-o bage in ureche, vrei sa raman surda??? - Da' ce fata, pana acum ai ramas muta?????
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) incepe sa traga inca 2-3 minute dintr-o arma cu un incarcator micutz, ca de peseleu, care sa tot aiba f'o 10 cartushe.... 
, face: Ce faci bah Mihaitza.... uite zic ashtia ca le lipsesc f'o 2 chile de fier vechi! 
Ma tem ca va trebui sa cotrobai prin muntele de caroserii casapite deja 
