1. Dorinel Munteanu: "La pomul laudat nici mere nu face" 2. Cristi Chivu: "Echipa nationala are nevoie de suportul suporterilor echipei nationale" 3. Claudiu Raducanu : "La bulanu meu o sa dau si gol daca o sa ma convoaca" 4. Gabi Bostina: "Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente" 5. Adi Ilie: "Daca ar fi sa scoatem primele 30 de minute, cred ca am fi putut fi castigatori" 6. Giga Hagi: "Omul este o persoana umana" 7. Marius Maldarasanu: "Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv" 8. Gigi Becali: "M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat." 9. Gigi Becali: "Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu." 10. Cornel Dinu: "Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului." 11. Gica Hagi: "Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (in vizita la o scoala generala) 12. Marian Iancu: "Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!" 13. Cornel Dinu: "Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar" 14. Cornel Dinu: "Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestiva" 15. Cornel Dinu: "Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier" 16. Gigi Becali: "Da cine e dom'ne Nichita Stanescu asta? A adus mai multi bani decat mine in Romania?" 17. Gigi Becali: "Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par" 18. Gigi Becali: "Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau" 19. Gigi Becali: "Becalizarea Romaniei inseamna ca Romania este intr-un cancer moral si spiritual din care se va salva prin becalizare" 20. Gigi Becali: "Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam" 21. Gigi Becali: "Sunt in silenzio stampa. Dar doar pentru ziaristi. Vorbesc numai cu televiziunile" 22. Dumitru Dragomir: "Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea" 23. Dumitru Dragomir: "Am ajuns la o varsta la care mi-am dat seama ca trebuie sa fiu cinstit" 24. Dumitru Dragomir: "Familia e sfanta, pe cand patria.... cum sa va spun, patria e sacra" 25. Gheorghe Stefan: "Am puterea sa recunosc ca nu sunt vinovat" 26. Gheorghe Stefan:"Eu prin presupuneri deduc" 27. Rica Raducanu: "La examen mi-a cazut Comuna din Paris , dar le-am spus sa-mi schimbe subiectul, ca nu prea le am cu geografia" 28. Adrian Mititelu:"Eugen Trica este un pisat de vaca uscat de vant" 29. Marin Condescu:"Cu privire la reaparitia blaturilor in campionatul nostru, nu mi-e frica, dar ma tem" 30. Gabi Stan: "Pase scurte si pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poarta" 31. Gigi Netoiu: "Puteau sa castige ambele echipe, dar important este ca noi am luat 6 puncte" 32. Ionut Popa: "Sincer, mie nu-mi place sa ma duc la Vaslui! Pai, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si scria "Popa prostu" 33. Gigi Becali: "Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem sa jucam si la 0-0" 34. Gigi Becali: "Am vorbit chiar zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa" 35. Gigi Becali: "Eu am inteles ca vorbim despre afaceristii adevarati. Acest Cocos este un papagal"
_______________________________________ Was müssen wir kämpfen, ist, die Existenz und Vermehrung unserer Rasse und unseres Volkes, die Ernährung unserer Kinder und die Reinheit unseres Blutes, die Freiheit und Unabhängigkeit des Vaterlandes zu sichern, so dass unser Volk möglicherweise für die Erfüllung des reifen Mission zugeteilt ihm vom Schöpfer des Universums. http://www.youtube.com/watch?v=xlOeb9Q7 ... re=related
FUN – poza de MishuL, in broscar in timpul liber · 16.4KB
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1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p@#ii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este de asemenea cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o p@#a!"
#808
angelinno
Vizitator
Salutare Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!!
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii: - Draga mea, vrei mai intai una mica? - Valeu, ai doua?
- Am venit sa cer mana fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mica? - Cum, nu le are la fel?
- Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie! - Sunt insarcinata!
> - La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: > - Reteta este pentru dvs.? > - Da. > - Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic. > - Ba da, ma fac sa dorm linistita. > - Cum asa? > - Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ....
> - Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune: > - Tata, eu sunt gay! > Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba: > - Fiule, costum Armani ai? > - Nu, raspunde fiul. > - Cu parfum Boss te dai? > - Nu, raspunde fiul. > - Masina Porsche conduci? > - Nu, tata, stii bine! > - Atunci nu esti gay, ma p...a, esti un poponar de rand!
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Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
"Domnule Presedinte,
Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut..." ********* ********* *********
..si chiar a castigat !
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Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Ei, asta e: te-ai pishat pe tine. Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor.
Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora. Cauza: Tejgheaua e in spatele tau. Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol
Simptom: Gura iti e plina de chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
Simptom: Vederea tulbure Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc…
Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul in gat…
Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Incetaza sa mai faci pe prostul…
Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta…
Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o “picatura” mica, ca sa-ti revii…
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Mergea trenul linistit pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata, o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, lucerna si iese inapoi la calea ferata si isi continua drumul.
Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada ce s-antamplat ...
Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: - Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac ...?!Pasagerii: -Trebuia sa-l calci, in piz** ma-sii ...! Mecanicul: -Pai tocmai asta am facut, da' de-abia in lucerna l-am ajuns ...!
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Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ...ca, intimplator, este asistenta medicala. -Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze la outze. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu!
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Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa se gandeasca, sare in masina, apoi se uita spre cel de la volan si incremeneste..La volan nu era NIMENI!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese an cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: - Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
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Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit ?
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1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
