El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numitzi dumneavoastra?" Ea: "Carmen".El: "Oh, este un nume foarte frumos." Ea: "De fapt ma cheama Petra , dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen". El: "Aha". Ea: "Si dvs. cum va numitzi?" El: "Berepizda".
• Nu ştiu care e echivalentul Zmeurei de Aur în publicitate, însă eminenţele maronii din spatele campaniei şi al clipului „BCR, tu cu cine faci banking?“ merită cu siguranţă un coş plin de asemenea premii. Peste ochi. După care merită trase în ţeapă şi executate sumar cu bucăţi de bordură. Ignorînd sloganul foarte prost care nu are nici o legătură cu nimic, spotul la fel de prost, care poate provoca crize de epilepsie chiar şi telespectatorilor sănătoşi, şi actorii extrem de urîţi, rămînem cu nimic şi doar două întrebări: „Ăla cu mustaţă, el cu cine face banking?“ şi desigur „Ce dracu’ înseamnă a face banking cu cineva?".
_______________________________________ (0\_||_/0) VW 1300 '72 "I am of course notoriously hooked on cigarettes....A fire at one end and a fool at the other"Kurt Vonnegut "Kein Alkohol ist auch keine Lösung" Die Toten Hosen
- Vreme de 21 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti! - Grozav. Si apoi ce s-a intamplat? - Apoi ne-am intalnit...
_______________________________________ 1961 orange VW 1200 ragtop & red VW Golf MK1 Oldie But Goldie
... and thanks Ferdinand
#737
angelinno
Vizitator
5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii opreste si le spune: - Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro! - Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german. - Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian. - Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane! - Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea! Neamtul raspunde nervos: - Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta! - Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.
A German arrives on the Charles de Gaulle airport in Paris. At the check point, the French officer looks in the passport and asks: 'Occupation?' The German replies promptly: 'No, no.. Just visiting...
_______________________________________ "In Romania se intampla mereu lucruri enorme, ca si cum nu s-ar intampla nimic. Sau invers, nu s-a intamplat nimic, ca si cum ar fi lucruri extraordinare." A. Plesu
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.
In diverse localuri si pravalii: - Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. -Servim cu frisca clientela bine batuta. -Avem frisca batuta toata ziua. -Nu servim minori sub 18 ani. -Nu servim in stare de ebrietate. -Avem ciorapi de femei lungi. -Lenjeria de corp nu se schimba! -Confectionam costume de dama la proba a doua. -Croim rochii pentru dame de lux! -Confectionam posete si genti si din pielea clientului. -Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
